香气流转~```时间消散~```

经常这样~```到了凌晨两三点还是睡不着~````翻电影出来一张一张的看~```偶尔和MSN上面还醒着的谁聊上两句~```觉得荒凉~```

无意中在网上听到一首叫<干物女>的歌~```想到大学时候看的叫做<萤之光>的日剧~``之前Willliams一直信誓旦旦的说以后我也一定会成为鱼干女那样的干物女~```笑~``可惜都不会呢~```就算没有约会~```还是会一个人上街去逛逛~```实在是没有办法每天都待在家里呵呵~```

昨天Jim做了牛排和意大利面~```坐在沙发上喝酒聊天~```刘打来~``接起电话~```两个人笑得地动山摇~```于是决定这个周末去无锡~```笑~```

上个周末去了平江路上的咖啡店吃芝士蛋糕~````坐在楼下靠窗口的位置上~```那家咖啡店还没有名字~```正对着和对面枝桠伸展到对岸的高大凤凰花树~```已经是秋天了~```走在路上的时候时隐时现的太阳~```很温柔~```

去了花鸟市场~```买了会开出红色和蓝色小花的金枝玉叶~``两盆杜鹃花~```粉色和桃色~```几株长藤植物~```荷花和莲花~```金色、白色和粉色的金鱼~```但是回来的第三天已经全部都死掉了~```囧我果然是个金鱼杀手~```

拎着很重的东西一个人穿过拥挤的观前街~```买了批萨回来当晚餐~```回来的时候已经是暮色四合~```灰紫色的天空~```有鸟成群的飞过去~```这个城市在兵荒马乱的修地铁~```却在那一刻~```觉得平静~````

前阵子老板出差~```单位换地毯~```都不会太忙~``于是整天在部门里的各个办公室里窜来窜去~```差点一群人就地打起牌来~```是开心的~```十分庆幸自己的这份工作~```上班变成了一件很开心的事情~```呵~```但是中秋的时候要去上海参加为癌症募捐的慈善长跑~```没有办法回家了呢~```笑~```虽然很想念爸妈和家里的朋友~```只是~```其实亦并没有那么想回家~```之后会有还休~```等那时候再回去吧```不会那么挤~```

晚上和朋友没有约的时候偶尔会去跑步~```绕着湖边或者越过大桥~```跑起来的时候~```总感觉自己好像又回到了很久以前~```高中的时候我每天晚上都会去跑十圈~```那时候每天都有一个男孩子在操场边上看着我跑~```只是那种心情~```也只能在回忆当中出现~``现在~````彼时的心情~```都已经消失不见~````我变得不再能够感受得到爱~````不是~``不难过的~```只是~```我亦已经不再去挣扎~```因为~```挣扎亦无用~```只要我能够平静和快乐的笑着~```也许会有那么一天~```我真的能够拾回从前的小感动和小紧张~```

工作日的晚上~```和几个朋友碰头吃饭~```坐在二楼的餐厅远远眺望着隔着一层玻璃的高大梧桐~```下了一天的雨渐渐停歇~```偶尔热烈的讨论着无聊的话题~```各自捧腹~```吧台边上一支亚洲乐队在演出~```男主唱唱着改变了旋律的<beatiful girl>~```于是大家跟着一起唱起来~```笑~```

十二点前~```各自打车回家~```搭John的便车回家~```站在门口拥抱道别~```看着他的车驶离~```一个人在夜色里也能蹦蹦跳跳的回家~```抬头仰望夜色里浓重的迅即移动的巨大云朵~```笑了~```

约一个多月没有更新这里~```亦没有办法坐在桌子前面写一个字~```这一个多月以来~```似乎约朋友见面吃饭或者喝酒都不会是在周末的时候~```周末的话~``往往要空一天去单位值班~```跟同事pass过来的case~```偶尔跟到很晚~```case结束~```帐结掉~```拿着发票回去办公室把剩下的文件做完~```关掉打印机复印机和饮水机~```空调调到风口最小的那一档~```阖上门~``回家~```一个人在办公室的周末~```会脱掉高跟鞋在办公室里走来走去~```是一种适意的解放~```一个人也可以咯咯的笑出声来~```

呵~```我真的是一个很会自娱自乐的人~```笑点极低~```对有些事情神经又极其大条~``于是总是可以欢声笑语的过下去~```一个人~```

偶尔加班夜归~```会习惯性的在楼下的可的买一听啤酒~```一包烟~```脱了鞋子坐在楼下的游泳池边上~``把脚伸进清凉的水里~```喝掉还冰着的啤酒~``抽几根烟~```偶尔会发条短信给谁~```午夜的时候总是有清凉的大风从四面八方吹过来的```于是印象当中的这个夏天~```一点都不热~```却也依然是匆匆的过去了~```而我~```才突然发现~``这个夏天~```自己什么也没有做~```

前阵子请了一天的假~``加上周末两天~``带着大学里的一些积蓄~```旅行了三天~```谁都没有告诉~```这个城市~``亦没有任何人可以告别~```于是打包好行李~```一个人去往自己的目的地~```亦觉得并没有不妥~```

时间太过短暂~```虽然很想一路坐着火车去到~````却也只是无奈的选择了飞抵那个远在苏州千万里以外的城市~```在那个旧旧的安静的古城里面待足两天~```回来的时候~```一路上~``却只觉得看不饱~``看不尽~```却除了回来~```我没有其他任何的出路可以走~```

那是至为安静闲散的日子~```每天十点就爬上床去睡~```在那样澄澈的天幕的笼罩之下~```远方有桔黄色的渔灯点点~```从木头格子的窗子里望出去~```仿佛很多年前自己曾经住在这里过似的~```竟能够有一种恍如隔世的安定感觉~```睡着的时候偶尔房东家的男人们夜里作业归来~```踩在咯吱作响的木头楼板上面~```外面的海风哗啦啦的吹过去~```走道里亮着桔黄色的灯~```我睁开眼睛~```便可以看到不远处夜色下面的海面~```那是梦一样的存在~````却又那样真实~```

白天坐在房东家楼下的走廊里面看妇女补渔网~```喝完茶之后又喝酒~```无所事事~```闲适自得~```又或者独自去古城里面闲晃~```看挑着花篮颤巍巍而过的妇女~```可以纯良无欺的微笑~```在柔煦的日光下面~```便觉得自己是美好的~``完满的~```

于是我终于~``一个人去旅行~````

回来顺道经过上海~```见了小宝~```她从东京顺道回来一次~```吃了饭~```在新天地日暮的石库门里绕来绕去~```讲了一些最近的所得~```是安静的~```那日我要赶回苏州~``她要赶回去东京的班机~```于是又约了次酒~```便匆匆告别~````我们亦只能如此~```匆匆~```

去了A那里几次~```A来了我这里几次~```半夜用微波炉做拌饭给他吃~```聊天聊到凌晨约三点~```在A那里的时候他把<天下无贼>的碟在碟片机里翻来覆去的播了一整夜~```片头那段我们曾经一起去到的美景~```总能让我刹那间失神~```刘若英的<知道不知道>~```是曾经我在想念谁的时候经常不自觉唱起的歌曲~````你~``知道不知道~```

一起看了去年夏天的照片~````我一直避免去看那些照片~```因为突然开始害怕回忆````不愿意去触动它~```害怕自己会再次陷进去那些~```永远不再回来的时光~```我知道~```我是多么的怀念~```

我一直害怕承认~```自己是多么惧怕回去只有一个人的家~```我还站在原地~```没有走开~```哪怕一小步~````我用尽了自己~```我过早的耗尽了自己的期待~```其实多么想抓住一个人在身边~```却总是不愿意就这样甘心~```于是一再一再的走开~````

这段时间里~````有人打电话来寻~```不认识的号码~```或者是已经删掉的号码~```有的时候是真的不记得打过来的是谁~```有的时候是大言不惭的装傻~```他们在电话那头一再的追问~```我唯一能做的就是~```一再一再的否认~````其实~``我也不愿意这样~```只是~```我始终清楚~```我追寻的是什么~```只能说抱歉~``真的~``真的~``不是你```们~```

记得有一天在A那里~```中午出门去小区里的小饭馆买饭菜回来吃~````那时一个炎热的夏天的下午~```我勾着头走在那样一种接近尾声的廖烈的日光下面~```小区里面种植了很多种植物~```越过一座小桥~```可以闻得到桥边上人家烧煤球炉的气味~```以及夏天里河水特有的一种淡淡的腥味~```仰起头便可以嗅到树木的清香~```才发现~```似乎这一整个夏天~```我都没有在这样的时段在外面走来走去~```却终究~```是入了秋的天气了~```遗憾吗？```也没有~```因为我将会拥有和以前不一样的有关夏天的记忆~```而这一些~```我总要去经历~```只希望~``都是值得的~````

生活之于我~````似乎总是没有安静下来的时候~```庆幸的是~```始终会提醒自己对自己而言是重要的~```我不想失去自己~```始终不想失去自己喜欢的自己~```我不想要被任何事情改变~```不想要多年之后~```再寻不回当初的自己~```

很想念刘~```有千言万语要倾诉~```却一直找不到出口~```

这段日子里~```我的日子约就是如此~```强作镇定~```却又潦草倒倒~````

搬家的第一天-----自己创意的玻璃桌子-----现在的木头桌子^_^

约有一个多月没有来更新~```这一个多月~``每一天都被填得满满的~```却并不感到疲惫~``只是因为每一天都知道自己要做什么~```一直清楚自己要得到什么~```于是很努力的去改变自己~```去争取自己想要得到的东西~```突然对未来有了无数的憧憬~```每一天都因此很快乐~```是一件很棒的事情~```

偶尔周末夜归~```会和朋友坐在楼下的游泳池边上聊聊天再回家~```带着微微的醉意~``脱了鞋子~``把脚伸进水里~``夜晚的游泳池开着淡蓝色的雷射灯~``于是水也被印成了一池碧幽的蓝色~```扬起头~``听见四围高楼上面不知道哪一家阳台上传来的叮咚的风铃声~```看住身边的人~```眉毛眼睛都喜欢~```仿佛是在梦里~```那么~``快乐~```于是靠在他的身边~``不说话~``只是闭上眼睛~``觉得无忧无虑~```仿佛又回到了一开始的单纯时光~```

上楼的时候习惯走到拐角的地方探出头来看~```他总是微笑着站在那里没有走开~```看着我走进电梯~```每当这个时候~``我总想起张爱玲用来描述胡兰成的话~```是那样的欢天喜地~```她说~``我看着你~``越看越欢喜~```笑~``

前阵子为毕业事情昏天黑地的熬夜~```改论文~``没想到答辩也就是两分钟的事情~```然后连着吃了几天似乎永远散不了的散伙饭~~``并没有觉得多么的忧伤~```因为我知道~```会联系的会始终在身边~``走开去的便是彼此不重要的~```但是很多次~```很多人抱着哭了~```我看着他们~```心中只是静寂无声~```

那毕业证书那一天滴滴答答的梅雨天气似乎终于过去~```阳光燎烈~```我和郭姑娘在太阳下面盖各种各样的章~``然后在玉兰花树的阴影下面走去D楼拿证书~```两个人都没有说话~```走过网球场的时候我抬起头看头顶上硕大洁白的玉兰花~```鸟一般不动声色的栖息在枝头~```眯起眼睛~``眼泪就这样毫无防备的滴落下来~```于是我走过去挽住郭姑娘的手臂~```低下头~```

所有的东西拿完之后回去空空荡荡的宿舍~```钥匙交掉以后阿姨来锁门~```我站在门口看着阿姨漫不经心的彭的一声阖上了门~```站在幽暗的堆满杂物的甬道里~```光线里面有灰尘在游走跳舞~```那门似乎是慢镜头一样缓缓的关上的~```仿佛那彭的一声~```把光线里的灰尘都震落在了地上~```我的大学生活```有着"313情比金坚"口号的这间三楼最中间朝南的宿舍~```永远永远~```说再见了~```我的床是最靠阳台的那一张~```以前床后面的墙上被我和毛毛贴了满墙从杂志上剪下来的自己喜欢的图片~``我贴了很多摩天轮和色彩艳丽的LOMO相片在上面~```所有的一切~``都再也不见了~```于是一切~``尘埃落定~````

去了几次上海看望我家大人~```最后一次去的时候正当梅雨季节~```每一天都滴滴答答的落着雨~``阴天~```我一直在试图说服自己~```我一直在试图不去伤害别人~```但是在这些散落的片段里面~``我还是没有办法做到隐瞒自己的内心~```一如我爱上谁~``我会告诉他我的爱~``如果我不再爱你了~```我便没有办法说服自己不告诉你我心内的感受~```若我是一个能够将就的人~```我便不会一次一次的去告别~```去再次上路~``

记得那天我么从世纪公园向十字路口走~```你打算打车带我去世贸吃饭~```一直下着蒙蒙的小雨~```你握得我那么紧~``很痛~``于是我开始试图挣出自己的手~```但是我没有料到自己会在这样没有准备的情况下说出那样一番话~```那是我一直想对你讲的~``是我一直在找合适的机会对你讲的~```只是我自己也没有想到会是在这样一种情况下面~```我知道在此之前我们都做了努力~```你曾经握着我的手问我到底怎么做才对~```你曾经冒着雨等在我家楼下~```我们的遇见~``我始终感激~```是你让我逐渐从阴影当中走出来~``逗我笑让我快乐~```只是不知道~``是如何~``我们便这样走到了最后~```我也不知道~```是如何~``这感情便在心中慢慢转淡直至幻灭~```我想也许~```我还是不懂感情~``不懂忍受新鲜感过后漫长的幻灭~```小宝对我说过没有男人能够一直换着花样逗你开心哄着你~```若他们曾经做过这样的事~```你便应该满足~``而日后两个人的生活```便就只是平淡的漫长~```可是我~```依然没有办法接受曾经浓烈的感情就这样幻灭~```

我问BEN说那么你以后还会见我吗~```以前总是别人如此问我~``现在却变成我这样去问另一个人```于是突然间~```我开始理解~```曾经问过我的人彼时的心境~```我终于领悟~```

在回来的68路公交车上面听到了梁静茹的<可惜不是你>~```眼前略过的是熟悉的风景~```突然想起第一次来金鸡湖时候的情景~```也是搭的这两苏州唯一的双层巴士~```和Jerry一起~```想起我家大人~```不知道那眼泪到底是为谁而流~```BEN~``还是自己~```原来到最后~``我依然会难过```而我的爱~``已经不多~```

那天BEN坚持不要那枚戒指~```他坚持要帮我戴在手上~```因为我从来没有戴过~```他帮我戴好戒指~```握住那只手~``问我说"u know that will be a long way".我笑~```是呵~``long way~```这是我们一开始的话~```没有想到也成为了我们最后的话~```we all know that will be a long way though.~```

一个人住发现了很多事情~```比如说一个人住的话千万不要去超市疯狂购物~```不然的话即便打车回来~``即便做电梯上楼~``但是从的车上下来到楼梯口的那一段距离~``提着那么多的袋子~```只能用狼狈来形容~```于是狼狈了几次之后~```现在每次去超市都不会买超过两个口袋的东西~```

在比如说不能在下雨天去购物~```食物不要买很大一包的~```因为清理冰箱才会发现很多事物根本就没有机会吃到就已经不能吃了```六月初的时候小白过来带来的粽子和鱼干放在冰箱里已经一个月了除了小白在的时候热给小白吃了两个粽子之外他走以后剩下的一个都没有吃~```那些粽子已经在冷冻柜里冻得比铁还硬了~``但是洗发水却一定要买家庭装的~``不然要一直去买~``很重很麻烦~```

习惯晚上回家擦地板~```把地板擦得亮亮的```然后仰躺在上面看报纸~``有的时候就是盯着头顶上桔黄色的灯发呆~``几个小时倏忽就过去了````

偶尔朋友会来看我~```或者约了晚上一起吃饭~```还是会一个人去看场电影~``自得其乐的坐在最前排```夜里偶尔回去湖边散步或者慢跑~```或者在小区楼下的游乐场里荡秋千~```

有的时候我在想~```也许人就是这样长大的吧~```慢慢的磨圆了自己的角~```一点一点变得温顺起来~``那么两年或者三年之后的自己~```是什么样子呢?```那个时候~``我还会不会像现在一样喜欢自己呢?```还是已经面目全非了呢?~```

我开始真的理解很多人~```我开始明白为什么你后来会变成这样~```我也开始害怕~``害怕自己也会逐渐在人群当中迷失了最初的自己~```害怕自己会渐渐忘记最重要的东西是什么~```我想要始终是一个真诚的人~```不想慢慢变得圆滑和狡诈~```可是```三年以后的自己~``到底会是什么样子呢?~```

刚洗完的头发还没有干~```地板已经擦过~```桌子上面花瓶里插着的粉,白,红三色的玫瑰花开始凋谢~```给奶奶的礼物已经放进行李箱里~```明天下了班要回家~```从2月到7月~```仿佛半个世纪~``那样漫长~````而我~``真的有一点想家了~```

这一刻突然觉得好熟悉    像昨天今天同时在放映   我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据    差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比   我知道被疼是一种运气   但我无法完全交出自己
努力为你改变    却变不了预留的伏线   以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天    可是昨天已非常遥远   但闭上我双眼我还看得见
可惜不是你    陪我到最后   曾一起走却走失那路口
感谢那是你    牵过我的手   还能感受那温柔
那一段我们曾心贴着心    我想我更有权利关心你   可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影    还能温暖我胸口

之前的一个多月~```忙着换工作~``忙着流连于一个又一个的夜色~``忙着约会~```忙着找房子~``忙着一再的搬家~```忙着和A重修旧好~```忙着会朋友~``忙着在一个又一个白晃晃的日头下面跑来跑去~```一直在忙~``好在~``一直是知道自己在忙什么的~```笑~``

关于上一份工作~``没有什么好交代的~``是一份不错的工作~``只是并不适合我来做~```我不是一个安定的人~```喜欢新鲜感~```那样的工作~``实在做不来~```辞职出来~``确实无比的轻松~```虽然再一次找工作~``诸多周折奔波~``一个一个面试的去赶~```但是从来没有为自己的决定后悔过~```不能说自己是一个事业心有多强的人~``只是~``听从自己的内心~``想要住在自己喜欢的地方~``做自己感兴趣的工作~```在现在这个职位上~```在现在这家公司~```不能不说是自己的幸运~```突然之间~``生活的重心开始转移~```开始去期待~```或者~``自己能够成就一番事业~```在此之前~```我是一个相当没有事业心的人~```呵~```

几次漫无目的的约会~```狠狠的玩了一阵子~```从这个城市到那个城市~```手机话费一直处于余额不足二十元的状态~```每一次电话接起来~```我都不在我应该在的那个城市~```难以讨好~``依然像标签一样贴在身上~```我知道~``我只是对幻灭感的接受程度比别人低一点~```总是听到有一个声音在催促我快一点~``快一点~```于是我就如此~```一再的上路~``快一点~```再快一点~```

记得从崇明回来的那天~```我坐在火车站前面和刘传简讯~```那个地方恰好是我和刘第一次一起去上海的时候站过的的地方~``也不过几个月而已~```我又一次站在那里~```而境遇~``却又是另一番天地~```记得自己那天独自在崇明的河滩来回走了好几个圈子~```那些湿润绵软的河滩~``一脚踏上去~```心惊胆战的向前走~```那是一种可能随时下陷万劫不复之感~```我知道~``我一直迷恋这样一种感觉~```那个黄昏~```日头高高的照在混黄的海平面上~```我坐在河滩边上一节短短的木头上面~```眯着眼睛看着那天光~``很久很久~````传了简讯给君君~``不知道她号码换了没有~```还是不管不顾的发了~```因为我知道~``在我到达那里的那一刻~```在我看到那样盛大的美景的时候~```我是多么遗憾~```曾经我们一起做过的梦~```到最后~``一个都没有实现~```

虽然当我走回来的时候~```心里清楚我家大人就坐在前面的看台上等待着我一直看着我的~```却依然~``那么~``那么的~``遗憾~```

拍了一些照片~```而那个懂得的人~```已经消失不见~```

我传简讯给刘~``在喧嚣的上海西站~```天光暗淡的夜里~```上海的天空被周围林立的高楼和灯光切割成狰狞的形状~```我告诉她我心中的失望~```对自己~``对这个世界~``然后~```我对她说~``其实~``现在的自己和A已经没有任何的分别~``而我如何会成为这样?~```而我该如何继续自己的生活~```我真的不知道~``只是知道~``自己一直是不甘心的~```因为~``生命已经没有重新洗牌的可能~```

记得刘那一天回复的简讯~```她的理解与安慰~```会一直感激~``并且珍惜~```我知道生命中所可以挥霍的已经不多~```并且会越来越少~```只是一直庆幸~```你们原谅与理解我的癫狂和不清醒~``并且愿意陪伴我~``直到我长大的那一天~```

有一天EN问了我一个问题~```他问我说那么你后悔吗?~``我看着他~``低下头~``笑~``透过身边巨大的落地玻璃看出去就是在濛濛水汽下面散发着蓝色光芒的东方明珠二塔~```它那么巨大~``仿佛伸出手来~```就可以触碰得到~```却隔着一层玻璃~```那么遥远~```

是的~``我也问过自己~```我后悔吗?~``对于很多决定~``我确实需要时间~```慢慢的做出自己的决定~```最后给自己一个答案~```我想~```也许A是错的人~``只是我在对的那个时间遇见他~``并且他做了对的事情~``所以我误以为他就是那个对的人~``也许Ben是对的人~```只是~``我们相遇的时间不对~```于是他所做的一切~``在幻灭感到来之后~``就都是错的~```而我~``始终走在路上~```一个一个的错过~```等待遇见那个对的人~```或者在还没有等来之前~```那火光微弱的信念就已经被巨大的幻灭感摧毁~```

只是~``我都没有后悔过~``从来~``都没有~```

每天去公司都要换公司的制服套装~```用发胶把头发梳平整~```穿高跟鞋~``看着镜子里面的另一个自己~```微笑~``告诉自己要加油~```开始习惯高跟鞋踏在大理石的走廊上面的时候清脆的声响~```早上和中午的时候都会泡一杯咖啡提神~```偶尔会跟案子到很晚才回来~```换上喜欢的大衣服洗澡睡觉~```或者横躺在客厅的沙发上面抽烟看电视~``打电话上MSN~``无所事事~``周末的时候约了朋友一起去市区的Pub一家一家的换着一直玩到凌晨才回家~``偶尔工作日的晚上会有朋友约吃晚饭~``于是一起找一家湖边的餐厅~```遥遥望着远处灯火迷离的李公堤~``有烟火划过天际~```如海市蜃楼一般的美丽~```

开始学会掌控距离~```不再纵容自己去轻易喝醉~```蜻蜓点水般的与陌生人交往~```因为我清楚自己一直是一个对距离边缘模糊不清的人~```太容易深陷~```而大多数的人~``都是不值得的~```到最后~``我要懂得珍惜自己~```

那天收到G的MAIL~```他问我那么你现在辛苦吗?~```我看着看着~``就这样流下眼泪~```已经不记得上一次被别人如此问候~```是多久以前的事情了~```也已经不记得~```上一次流泪~``是多久以前的事情了~```

搬家的时候~``朋友们都在帮忙~``Lan会在半夜的时候做面条和汉堡给我~``会一直等我回家~```张家恶少Williams一天之内从民工到保姆到玻璃工换了无数个角色~```M同学是个勤勤恳恳的司机兼搬运工人~``爸爸过来看望我~``刘从无锡赶过来帮忙收拾~```就连A也帮了我不少忙~```我想~``这一次~``应该会在这里住很久~```不好意思当面说谢谢~``要写在这里~``但愿你们都能够看到~```原谅我一直是一个拧把的人~```

记得小宝走之前过来苏州看望我~``那时候我还没有搬家~``我们一起去喝酒~```那天我很来劲~``于是一下子就喝多了~``坐在路边的大树下面再也不愿意向前走一步~```小宝恨铁不成钢的骂我~``她说为什么所有人都向前走了你还在原地不动~``你傻不傻~```

可是有时候~```做一个傻瓜~``是一件很幸福的事情啊~```

只是~``我却不是一个完全的傻瓜~```所以~``我会痛~``而且一直痛~``痛到被别人一脚踢倒却一点也不知道要爬起来继续朝前走~```一直像一个傻瓜在原地坐着~```一直坐着~```没有人能够把我拉起来~```你们不能~``小宝不能~``我家大人也不能~```

记得和小宝那次是最后一次喝醉~```然后就再也没有醉过~```我不敢再喝醉~``因为~``我不敢再让别人知道~``其实我还是在痛的~```我不要你们知道~```

谢谢你们~```因为有你们在我身边~```我才可以一直这样```勇敢~```

早上起床外面开始下雨~```看了一眼放在阳台上的花盆~``还是没有一盆有小苗长出来~``前几天想了一下~``若是我要离开的话~``这些花应该是带不走了~```大概连花苗都看不到吧在走之前~```突然觉得有一点小悲伤~```突然自暴自弃的想那还是不要走算了~```笑~``自己实在是一个极其恋物的人~```

昨天又在看片子的途中睡过去了~``最近一直这样~```电脑开着灯开着空调开着什么都开着~```然后自己就睡过去了~```睡到一点多的时候醒过来~```洗澡换衣服把床上堆着得的东西收拾了然后上床睡觉~```有的时候是被电话震醒~```迷迷糊糊的接了然后发现自己MSN留言已经一大堆~```我越来越讨厌聊天~``我越来越讨厌手机~```越来越讨厌电脑~``我对你说不要在MSN和我说话我了很忙的我没时间你给我写邮件吧~```你说好吧好吧~```然后你开始写邮件了~``我的邮箱里面好多的邮件~``我已经好几天不回了~```是的~``我越来越讨厌回邮件~```其实我想说的是~``请你千万千万不要来搭理我了~``我好累我快要疯了我就是没办法相信你说的话你问我为什么我也不知道该怎么回答你因为我也不知道这到底是为什么我就是觉得想找个没人的地方好好的呆上一段时间谁也找不到我~```然后就这样死掉吧~``和我的花和我的猫一起死掉吧~```

其实我也想早一点睡觉~```其实我也想对着你温暖的微笑~``其实我也想告诉你我昨天晚上都梦到了些什么~```其实我也不想让你失望~```其实我也不想让自己失望~```或者我真的是太累了~``或者我真的应该找个时间休息了~```可是怎么办呢~```现在的每一天~``我都觉得自己是站在一辆上去了就下不来了的疾驰的车皮上~```已经停不下来了~```

Lan前两天说要辞职休息一段时间了~```我觉得他上班上了一年多才有这样的想法真不容易~```我现在就想辞职休息了~```不是说不可以~``只是我不甘心~```还是再忍耐一段时间吧~```但是有些事情是可以预见到的必然要发生的~```我知道的~```

好在请了周末的假~``去上海见我家大人~```还有要去崇明~``买了POLA买了相纸买了新手机买了新包包~```我只想找一家面对海面的小店喝点酒晒晒太阳~```看着日出日落~```其实不需要任何人来陪的~```连一句话都不想说~```只想休息~``好好的休息~```

昨天夜里接到小宝的电话~``她说天哪怎么办我没有男朋友~```我说天哪怎么办我要结婚了~``然后我们就都笑了~```小宝说你真拧巴没男人的时候天天叫着找男人要结婚了天天想着歪心思~``我笑着辩解老娘不是缺男人老娘是选不过来~```笑~```其实老娘不是选不过来~```老娘是不相信任何男人的誓言~```只要有一个人能够让我坚定不移的相信他的话那我就选他了~```我们要始终贯彻没结婚就是单身的原则~```我觉得我真邪恶~```邪恶的人居然真的有婚约在身了~```我觉得我要每天定时定量的提醒自己才能让自己真的去相信这件事情~```可是到目前为止似乎我还是没有相信~```我家美男已经交出了结婚计划表~```我越来越觉得我很有可能临阵逃脱~```对于这件事情似乎只有两种可能~``要么是我逃婚成功找一个地方躲起来继续自己的混乱生活~``要么我自我催眠成功然后迷迷糊糊的把这个婚结掉开始很可能波澜不惊也很可能七天一大吵两天一小闹的主妇生活~```这两种情况我都不能接受~```我真是拧巴~```

其实最有可能的结果就是我和他吹掉~``这个是我最能接受的~```但是一接到他的电话听到他傻瓜一样的笑声我还是忍不住笑个不停~```所以~``起码现在我还舍不得把这个很容易就开心起来的男人吹走呢~```所以结论依然是~```我是一个拧巴的女人~```

前几天去了无锡~```和刘见了面~``两个人一路很豪放的从火车站笑到公车站台~```很豪放的坐过站了~```又很豪放的在的车上笑个没听~```见到她我真开心~```真想快一点和她在一起~```

一首歌翻来覆去的听了一个上午~``是张悬的<宝贝>~```真是一首甜蜜的小歌曲~```窗子外面~``天晴了~```